DISCLAIMER
Dit verhaal is – net als The Crown – geheel fictief.
‘Gemeente Amsterdam, goedemiddag!’
‘Ja, goedemiddag, u spreekt met Martijn van Stuyvenberg. Kunt u mij doorverbinden met het meldpunt kerstverlichting buitenlucht, alstublieft?’
‘Momentje!
I
(blije, hoge Jan Jans en de Kinderen-stem)
‘Met Angelique!’
‘Hoi Angelique, met Martijn van Stuyvenberg. Ben jij van de afdeling meldpunt kerstverlichting buitenlucht?’
‘Nee, ik neem alleen klachten aan over illegale Sinterklazen zonder verblijfsvergunning. Ik zet u even door naar mijn collega. Heeft u een ogenblikje?’
II
‘Meldpunt Kerstverlichting Buitenlucht, met Gregory’
‘Ja, goedemiddag, met Martijn van Stuyvenberg. Ik wil graag een melding maken van wat gekleurde kerstverlichting die ik aan mijn voorgevel wil hangen.’
‘Heel goed dat u belt; ik kijk even met u mee, meneer van Stuyvenberg. Mag ik allereerst vragen om welk adres het hier gaat?’
‘Haarlemmerdijk 73.’
‘En bent u huurder, of is het een koophuis?’
‘Nee, ik ben de eigenaar van het pand.’
‘En betaalt u Prins Bernhard-belasting?’
‘Nee, I wish!’
‘Helemaal goed, meneer van Stuyvenberg. Als eerste moet ik u helaas vertellen dat we een beetje vertraging hebben, dus het kan misschien zo zijn dat het langer dan 72 uur duurt voordat u uw verlichting mag ophangen. Mits uw verzoek wordt goedgekeurd, natuurlijk. Ik heb inmiddels uw woning voor me en ik zie dat u voldoet aan alle eisen. Komen we aan bij onze voorwaarden en restricties.’
‘Voorwaarden en restricties?’
‘Ja, meneer van Stuyvenberg, u mag alleen led-verlichting ophangen of lampjes die net zo energiezuinig zijn. De lampjes mogen niet knipperen, omdat dat teveel opvalt en prikkels kunnen opleveren. En tussen 12 uur ’s nachts en 6 uur is er een avondklok en moet alles uit. Tot slot mogen het geen gekleurde lampjes zijn, want die doen afbreuk aan het uiterlijk aanzien van de openbare ruimte.’
‘Ik wil graag een Femke Halsema look-a-like in haar blote kerstmuts op mijn raam projecteren. Mag dat?’
Dus het moet net zo kleurloos worden als deze stad?
‘Nou, dat is uw oordeel, meneer van Stuyvenberg. Maar om antwoord te geven op uw vraag: het moet warm wit zijn. Voorts moet uw feestverlichting de architectonische uitstraling van de gevel volgen. Ik zal u zo nog even een e-mail sturen met een PDF met alle aanvullende regels. En heeft u trouwens ook lichtprojecties?’
‘Ja, ik wil graag een Femke Halsema look-a-like in haar blote kerstmuts op mijn raam projecteren. Een vriend van mij is kunstenaar en heeft haar als Christmas pin-up getekend. Mag dat?’
‘Meneer, dat is héél seksistisch en vrouwonvriendelijk. Ik kan u nu alvast vertellen dat zoiets niet volgens de richtlijnen van de Gemeente Amsterdam is. Het is bijvoorbeeld ook verboden om kerstverlichting in een palmboomachtige boom te hangen, omdat die anders teveel op een penis gaat lijken. En in het geval van personen moeten ze genderneutraal zijn.’
‘Hè, wat jammer, maar het is niet anders. Dan laat ik de raamprojectie wel achterwege.’
‘Ja, ik heb de regels ook niet gemaakt, meneer van Stuyvenberg. Had u verder nog vragen?’
‘Niet voor mezelf, maar voor een vriendin. Zij heeft een volkstuintje in Noord en gaat volgend jaar 800 procent meer huur betalen. Gelden deze verlichtingsregels ook op tuincomplexen?’
‘Nee hoor, volkstuinbewoners zijn daarvan verlicht.’
‘Leuke woordgrap! Mag ik u hartelijk danken voor uw hulp?’
‘Jazeker, meneer van Stuyvenberg en fijne dag nog, meneer van Stuyvenberg. En alvast fijne kerstdagen gewenst!’
